Cómo hacer biodiésel casero: Haz llorar a Greta (Vídeo al final)

Mientras los niñatos de Just Stop Oil pierden el tiempo manchando cuadros y los seguidores de la Greta se dedican a llorar por el clima desde sus iPhones, hay gente que REALMENTE quiere entender cómo funciona esto de los combustibles alternativos. Por ejemplo, aprender cómo hacer biodiésel casero.

La realidad es que mientras unos dan la turra con que hay que prohibirlo todo, otros prefieren informarse, y de eso va este artículo: de INFORMACIÓN. ¿Que está prohibido hacer biodiésel casero en España? Sí. ¿Que te vamos a explicar el proceso? También. Que cada uno saque sus propias conclusiones.

Qué coño es el biodiésel

Es un combustible que se fabrica con aceite vegetal, nuevo o usado. Los listos de bata blanca lo llaman «éster metílico de ácidos grasos», pero vamos, que es aceite transformado en algo que tu motor diésel se puede tragar. Y funciona, no como otras mierdas que nos quieren vender.

Por qué mola

• Contamina menos que el gasóleo (para los que les va ese rollo)
• El motor va como la seda
• Si se derrama, no jode el suelo como el diésel normal
• Es biodegradable (para que luego digan que no somos ecológicos)
• Le das por el saco al monopolio de las petroleras

Los contras (que hay que decirlo todo)

• Sale por más pasta que el gasóleo
• El coche traga un poco más
• En invierno se espesa
• Se conserva peor que el diésel normal
• Los plastas del gobierno no te dejan fabricarlo

La receta prohibida

Esto es como el libro gordo de Petete pero para químicos malotes. ATENCIÓN: Información solo para entendidos. Si la cagas, es tu problema.

Materiales que necesitas:

• Aceite usado (el del bar de tu colega vale)
• Metanol (el primo chungo del alcohol, sí, el del garrafón)
• Sosa cáustica (la que quema)
• Agua destilada
• Vinagre del malo

El proceso (que según el gobierno no deberías conocer):

AVISO GORDO SOBRE LA SOSA (léete esto o acabarás en urgencias)

Antes de empezar con la receta de cómo hacer biodiésel casero, hay que hablar de la sosa cáustica. Esto no es como echarle sal al huevo frito:

• La sosa QUEMA como una cabrona:
  • Si te cae en la piel: te hace un agujero
  • Si te salta a los ojos: te quedas ciego
  • Si la respiras: te destruye los pulmones
  • Si te la tragas: vas directo al nicho

EQUIPO OBLIGATORIO (sin excusas, payaso):

• Gafas de protección CERRADAS (las de piscina no valen)
• Guantes de goma GRUESOS (los de fregar no sirven)
• Mascarilla con filtro para vapores químicos
• Manga larga y pantalón largo
• Botas cerradas (nada de chanclas)

REGLAS DE ORO:

1. SIEMPRE echas la sosa al líquido, NUNCA al revés
2. Si se moja, LIMPIA AL MOMENTO
3. Ventilación OBLIGATORIA
4. Ten vinagre a mano para neutralizar si la lías
5. Nada de niños ni mascotas cerca

SI LA CAGAS:

• Piel: Lavar con MUCHA agua fría 15 minutos mínimo
• Ojos: Agua a mansalva y al hospital CAGANDO LECHES
• Respirar: Aire fresco y 112
• Tragar: No vomitar, beber agua y 112

La sosa es como tu ex: si no la respetas, te jode la vida (y parecía sosa).

No nos hacemos responsables de nada si la lías aún habiendo leído cómo hacer biodiésel casero.

1. Preparación del aceite

• Filtras el aceite por un colador fino para quitar la mierda gorda
• Después por un filtro de café para las partículas pequeñas
• Lo calientas a 100 grados y esperas a que deje de chisporrotear (cuando se calle, ya no tiene agua)
• Dejas que se enfríe a 50 grados (importante para no liarla en el siguiente paso)

2. La química chunga de cómo hacer biodiésel casero

• LA PROPORCIÓN SAGRADA (para 1 litro de aceite):
  • 1000ml de aceite filtrado
  • 100ml de metanol del bueno
  • 3,5g de sosa cáustica en escamas
• IMPORTANTE: Primero mezclas el metanol con la sosa en un bote cerrado
• Lo agitas hasta que la sosa se disuelva (el bote se calienta, es normal)
• Si queda algo sin disolver, la has cagado: tira la mezcla y empieza de nuevo

3. La movida gorda

• El aceite tiene que estar a 50 grados clavados (ni más ni menos)
• Echas la mezcla de metanol y sosa MUY DESPACIO mientras remueves
• Lo tienes que remover una hora sin parar:
  • 20 minutos como un poseso
  • 40 minutos más relajado pero sin parar
• Si se enfría, lo mantienes a 50 grados (baño maría manda)

4. La magia de la separación

• Lo dejas reposar 8 horas mínimo (mejor toda la noche)
• Se forman dos capas:
  • Arriba: biodiésel (color miel/cerveza)
  • Abajo: glicerina (marrón oscuro/negro)
• Separas el biodiésel con cuidado (si pillas glicerina, la has cagado)

5. El acabado (la parte coñazo pero necesaria)

• Primer lavado:
  • 1 parte de agua destilada por cada 3 de biodiésel
  • Añades un chorro de vinagre
  • Remueves SUAVEMENTE 5 minutos
  • Dejas reposar 1 hora
• Repites el lavado 3 veces más pero sin vinagre
• Entre lavado y lavado:
  • Esperas a que el agua se separe abajo
  • Quitas el agua sucia
  • Si el agua sale clara, has terminado
• Secado final:
  • Lo calientas a 50 grados
  • Lo dejas que se evapore el agua (1-2 horas)
  • Cuando esté transparente como lágrima de vegano, ya está listo

TRUCOS DEL OFICIO:

• Si la mezcla se pone como gelatina, has metido la pata con las proporciones
• Si no se separa bien, dale tiempo y calor suave (40 grados)
• Si sale turbio después de lavarlo, es que le queda agua o jabón
• El color final tiene que ser entre miel y cerveza rubia
• Si huele a aceite, no has terminado la reacción

RECUERDA: Esto es SOLO TEORÍA. Si la lías, es tu problema. Y ni se te ocurra hacerlo en casa, que es ILEGAL. Pero si vives en un país donde sea legal… pues ya sabes, ahora ya sabes cómo hacer biodiésel casero.

La movida legal (O cómo hacer biodiésel casero puede ser un problema)

Mientras los guiris hacen esto en su garaje tan tranquilos, aquí está prohibido. Y las multas son de las que te quitan las ganas de experimentar. ¿Que por qué? Porque sí, porque lo dice el BOE, y punto. Una cosa es saber cómo hacer biodiésel casero y otra hacerlo.

Las Zonas de Bajas Emisiones son otro invento para tocarnos los huevos. Da igual si tu coche va con biodiésel certificado por el Papa – si no tiene la etiqueta correcta, no pasas.

—Pero agente, yo sé cómo hacer biodiésel casero.

—Y yo sé hacer macramé. Multado por gilipollas.

AVISO LEGAL (para que no nos empuren)

Este texto es SOLO INFORMATIVO. La fabricación, distribución y venta de biodiésel sin autorización está PROHIBIDA en España (Ley 34/1998 del Sector de Hidrocarburos y Real Decreto 61/2006).

El autor y el medio:

1. No promueven la fabricación ilegal de biodiésel

2. Se lavan las manos sobre el uso que hagas de esta información

3. Avisan que hacer biodiésel sin permiso es DELITO

4. Advierten que las sustancias mencionadas son MUY PELIGROSAS

5. Recomiendan cumplir la ley (aunque sea una mierda)

Si la cagas, es tu responsabilidad. Para hacerlo legal, saca las licencias o búscate un trabajo honrado. No es lo mismo saber cómo hacer biodiésel casero que hacerlo.

Para acabar…

Ya conoces el proceso de cómo hacer biodiésel casero. Qué hagas con esta información es cosa tuya. Mientras los perroflautas se encadenan a los árboles y los pijos del clima lloran por la contaminación desde sus chalets con piscina, tú ya sabes un poco más sobre combustibles alternativos.

Y si algún día el sistema se va a la mierda, al menos sabrás de qué va esto. El conocimiento es poder, y saber cómo hacer biodiésel casero en cinco minutos (o algún minuto más) te convertirá en el rey del yermo.

BONUS: Vídeo de cómo hacer biodiésel casero en 5 minutos

En este vídeo se explica cómo hacer biodiésel casero en 5 minutos. Todo guay menos lo de volcar cal viva en chanclas y andar esnifando los vapores químicos. No hagas eso JAMÁS.

——————-

*Este artículo es meramente informativo y educativo.*