Hoy estábamos divagando por culpa de una viciada a la demo del Drive Beyond Horizons, que tiene muy poco de simulador y muy mucho de fumada en la que, por lo que sea, los coches son el tema central. El caso es que en este juego puedes echar una meada en el depósito y esperar lo mejor. O echar aceite motor. O agua. O cocacola.
Será una gilipollez, pero nos ha dado una idea para un artículo explicando por qué es mejor ceñirse a combustibles tradicionales. No vamos a engañarte: si te quedas tirado sin gasolina y decides improvisar, lo que estás a punto de leer probablemente esté más cerca del ridículo que de la genialidad. Pero eso no quita que merezca ser discutido. Y si encima funciona, te habrás ganado un lugar en el olimpo de los gasolineros legendarios.
En este experimento teórico la gasolina y diésel están prohibidos. Aquí solo se aceptan soluciones funcionales e idiotas, como tiene que ser.
1. Vodka de 96º (etanol puro)
Funcional: ✅
Idiota: ✅ si te lo bebes primero y luego lo echas.
Si consigues etanol casi puro (de farmacia o de destilería artesanal), y tu coche es flex-fuel o tiene un sistema adaptado para E85, puedes arrancarlo. Hará cosas raras, pero moverse, se mueve. Eso sí, te hace falta una buena cantidad, como 15 litros para tener autonomía.
👉 Bonus idiota: Beberte la mitad antes “para coger valor”.
2. Ron, ginebra o licor casero de tu tío el del pueblo
Funcional: ❌
Idiota: ✅ x1000
Todo lo que esté por debajo de 90º de alcohol es más agua que fuego. No va a quemar nada en la cámara. Pero es glorioso ver cómo lo intentas.
👉 Escena mítica: echas Anís del Mono al depósito, el coche tose una vez, tú gritas “¡arranca, jodío!” y todo acaba con un olor a feria de pueblo.
3. Spray de limpieza de frenos o éter
Funcional: ✅ (en serio)
Idiota: ✅ (porque puedes morir)
Un buen chorro de éter o spray de frenos al filtro de aire y… ¡milagro! El coche puede arrancar un par de segundos. Esto se usaba con tractores viejos en invierno.
⚠️ Pero cuidado: es inflamable, explosivo y potencialmente mortal si no sabes lo que haces. Así que sí, es funcional e idiota en perfecta armonía.
4. Aceite vegetal (de freír croquetas)
Funcional: ⚠️ Solo en diésel, pero está prohibido.
Idiota: sí, porque huele a fritanga y atasca inyectores.
No vale para ti porque prohibiste el diésel. Pero si cambias de opinión, el aceite usado (filtrado) ha movido más de un Peugeot 205 en los 90.
5. Gas metano de tus propios pedos (modo biogás artesanal)
Funcional: ❌ (a menos que tengas una vaca en el maletero)
Idiota: ✅ de manual
En teoría, se puede hacer biogás con residuos orgánicos y fermentación. En la práctica: no vas a llenar ni el mechero.
6. Arrastrar el coche con una bicicleta, una mula o una cuerda a tu colega
Funcional: ✅ (en cortas distancias)
Idiota: ✅ sobre todo si es cuesta arriba o llueve
Es idiota, sí. Pero más idiota es quedarse quieto. Lo llaman tracción alternativa propulsada por desesperación y una cuerda decathlon.
7. Mear en el depósito y rezar a San Jeremy Clarkson
Ya lo hablamos.
Funcional: ❌
Idiota: ✅ legendario
Pero como no hay gasolina, y el vodka tampoco te funcionó… ya puestos, ¡hazlo por la anécdota!
🎯 Conclusión definitiva sin gasolina ni diésel:
| Alternativa | ¿Funciona? | Nivel de idiotez |
|---|---|---|
| Etanol puro (96º) | ✅ | Medio |
| Licores de 40º | ❌ | Alto |
| Spray de frenos / éter | ✅ | Altísimo |
| Aceite vegetal | ❌ (prohibido) | Medio-alto |
| Biogás casero | ❌ | Ultra |
| Cuerda y colega | ✅ | Alto |
| Meado al depósito | ❌ | Dios |
Si alguna vez pruebas una de estas soluciones, hazlo con cámara encendida y dignidad apagada. Y recuerda: lo importante no es llegar, sino cómo de legendaria es la historia cuando no llegas.
Sobra decirlo, pero no nos hacemos responsables de lo que hagas con tu coche.
Jose Manuel Miana es un culo inquieto amante del motor. Su filosofía es que nada es perfecto. Cuando no habla de coches, está aprendiendo sobre negocios y marketing.